Insegnanti sgrammaticati e confusi: le castronerie iniziano dai banchi di scuola, ma poi non finiscono più! Viaggio irriverente nel mondo degli strafalcioni e delle gaffe che commettiamo ogni giorno...
I professori non sbagliano mai? Chi l'ha detto?
Provate un po' a leggere le loro castronerie...
Prof di Inglese:
"È morto desanguato";
"È una società ipocrìtica"(ipocrita);
"Velosciamente"(velocemente);
"Disapprovano di Margaret";
"Lo vogliono bene" (gli vogliono bene);
"Le foglie che germolavano"(germogliavano).
Prof di Italiano:
"Dove ve lo metto, all'orale?".
E gli studenti:
Interrogazione di storia dell'arte: "L'Auriga di Delfi è una figura femminile... cioè maschile... Maschile o femminile? Maschile... Femminile... Ah sì, è maschile! Mi scusi...";
Commento dopo un esame: "Questo era l'ultimo! E così abbiamo chiuso il circolo... [pausa] cioè, il circo!";
Laureando: "Che figata! La tesi la faccio con ACROBATAT! (Acrobat?)";
"Sicuramente ci sarà un SOTTORIFUGIO! (sotterfugio?)";
"Scopriremo il MALANDRONE! (malandrino?)".
Prof di Matematica:
"Ma manco se mi impicco a 'na ghigliottina!" ;
"La primavera v'ha schiuso i pulcini!";
"Ti giri avanti e la fai finisci?" ;
"Come fai a non capire? È la stessa cosa però non cambia niente!" ;
"Ragazzi, mi comincio a sfastidià eh!" ;
"Ve lo ripeto per la qualesima volta.....".
Prof di Latino e Greco: "Ve la fidate? ;"
"Lo vogliamo ripeterlo?" .
Professore di Storia e Letteratura:
"Vi ricordate di quel famoso film con Jody Fischer?...ah no!! Foster !!!!";
"Fu così che si SCIUSCITARONO i bombardamenti";
"Ragazzi !!! non si può fare un' interrogazione a'cussi !...Scusate ma sono terronico".
Professore di Geometria descrittiva:
Rivolto alla classe, "Meglio omologarsi a questa landa di cervelli spappolati piuttosto che studiare, vero?...";
" C'è un cane che abbia gli appunti o siete ancora persi nel panettone di Natale?!..."
Rivolto a un alunno: "Sei un ente insopportabile e fisicamente ingombrante"
Professoressa di Matematica: "Bene, ragazzi, ora prendiamo una variabile ALFA e la chiamiamo BETA"
Professore di Chimica Rivolto alla classe: "Questa classe è un cesso, senza offesa per le ceramiche di lusso!"
Prof di Inglese:
"No, devi farti attenzione!";
"Puoi scrivere con il sangue del tuo sudore".
Prof di Biologia:
"Se il docente vi insulta pesantemente, l'organismo rilascia adrenalina e a voi viene paura... perché evidentemente vedete la mia mole...";
"Questa legge non riguarderà la mia generazione ma quella dei miei figli, quindi la vostra... che non siete miei figli, per carità!";
"La florida e la fauna...";
"Se ci sono le catastrofi e le guerre la colpa è nostra! E' perché abbiamo dato il voto alle donne!";
"E se questo non vi interessa, andate in bagno a farvi le s... le sigarette!!";
"Non siamo noi che giriamo intorno alla terra, ma noi che giriamo intorno al sole.";
"Anche qui abbiamo un blu, ma di un altro colore.";
"Leggendo può farvelo dei problemi.";
"E' come un'erezione vulcanica.";
Prof di Chimica:
"Non dire bugie che ti vengono le orecchie lunghe e il naso corto!";
"Ho chiesto scusi!";
Allievo:"'Professore, posso andare in bagno?" Lui: "Certo, caro, divertiti!";
"Misurate la temperatura dell'acqua con il cronometro";
"Ma quanti metri sono cento metri?";
"Io non dovevo insegnare chimica, dovevo insegnare il tagliano!";
Prof di Matematica:
"Ciò è indecibile...";
"Questa è una cosa abbastanza stranissima";
" Se la retta è curva";
"Bisogna vedere se la bontà è buona";
"Io sono luminoso, tu sei illuminato e l'inter ha vinto...";
"Smettetela di pensare ai vettori come freccette lanciate in un bar";
Allievo: ".Se lo facessimo ruotare intorno alla bisettrice?" Lui:"Ma questo è masochismo...".
Prof di Italiano:
"Qualche verde prato... green river!... ho sbagliato, siete dei pollastri!"; "
Due ragazzi si incontrarono e si raccontarono le loro peperlizie".
Prof di Fisica:
"Ragazzi, la soluzione è un culo al decimetro cubo";
"Chiudi la luce!";
"Ogni tanto gli chiedo se ha fame sennò mi svenisce lì";
"Sicuramente costa meno che andare in discoteca a bere quelle bibite lì, com'è che si chiamano?"
Allievo: "Alcopops" Lui: "Seee, hip-hop..."; "Ma la temperatura rimanerebbe zero gradi...".
Prof di Storia:
"Ci sono caverne profonde 600 orge";
"Ma io nella mia benignimità...";
Allievo:"Professore perchè New York è chiamata la grande mela?" Lui:"Perchè è piena di vermi.";
"Che striptease celebrale";
"E' un indizio dubitoso";
"Esattomente!";
(Riferendosi ad una vespa) "Aiutate a uscirla...";
"Il partito non occupava il militante 24 ore su 24, ma almeno 12 su 12, sì!";
"Fanno le corvée ai contadini e le fanno e le fanno ai contadini";
"Ciò comincia a iniziare di nuovo";
Prof di Economia:
"Dovete chiudere la lezione durante la bocca".
Prof di Geografia:
"Queste sono merci preziose, come oro e avoro";
"Il meridiano di Grinich".
Prof di Ginnastica:
"Indietra, indietra!".
Prof di Tedesco:
"Come quando vi beccano a fumare una birra";
Prof di Filosofia:
"In democrazia come in curva nord: buzzurri, ubriachi, plebaglia!";
"...Un terremoto del quinto gallo della scala richter";
"Hai voglia ad attaccare una nonna all'aratro...";
Prof di Latino:
“Nominativo pungolare” (Singolare);
“Lavorate a coppie e moderate i testi” (La voce);
Altri professori:
“Chiudete la luce e spegnete la porta!”;
“Creolò” (Creò);
“Speciosa”(Specifica e precisa).
“Vorrei che voi fissasse le idee”;
“Le funzioni hanno un massimo dove che ce l'hanno”;
“Un secondo che spengo il lucido” ( Il proiettore);
Durante l'esame"Prof che ore sono?" Risposta "Mezz'ora...”
"È proprio vero quando si dice :Meglio una gallina oggi che un uovo domani; e, a proposito di uova,mettiamo che le galline facciano moltissime uova,sì diciamo che ho un ovile!"
Prof di Religione: "Se vuole andare in macchina è meglio che si impratichiscisca".
Prof di Italiano, Storia e Geografia: “Secondo la teoria di Ciao Darwin…”;
“In guerra gli italiani avevano una grande tenacità”;
“Queste sono le famose poesie di sdruccioli”;
“È facile da interpetrare…”;
“Sulla cartina potete vedere il Giappone in color senape”(Il Giappone era in rosa, l'Australia in senape);
“Non cercate di arrampicarvi sui vetri”(Sugli specchi);
“Quinquennale, cioè di quindici anni”;
“Quei quadri dai colori astratti…”;
“Al di dentro”;
“Le regioni a statuto speciale sono Trentino Alto Adige, Friuli Venezia Giulia, Valle d'Aosta e forse Sardegna…Non so…”;
“Sento il suono delle campagne!”;
“Con l'inflazione la lira raggiunse le 200 lire”;
“Qualcuno se lo ricorderà dalle medie…”;
“Credo che questa sia una delle due Torri Gemelle”(Empire State Building);
“Poi ci sono avute altre guerre”
"Spasmodico" vuol dire "ogni tanto";
“Plenilunio”;
“Ha circa un milione e mezzo di abitatori”;
“La Guerra di Recessione”.
Prof di Disegno tecnico:
"Tu quello che mi stavi volendo dire è questo?";
"Allora? Ci siete come si fà?";
"Maniezzo, attraverso a te mi rendi stupida tutta la classe!";
"...Mettete gli occhi secondo la freccia.”;
"Adesso vuoi vedere domani come te lo correggo il tuo compito mercoledì?!".
Prof d'Inglese:
" Assettati!"(Siediti);
"Basta!!Mi state interrompendo poco e spesso!";
"Siete tutti malati di pippolarismo!";
"Una parola è troppa e due sono assai!" (Poche);
"Con la rivoluzione industriale ci fu un travaso dalle campagne alle
città”;
(Tutti in bagno):”Tutti all'Incoronata dovete andare?";
"Ah vuoi fare l'Ingegnere Giostrale?Bello!"(Ingegnere Gestionale);
"Devi andare piano sennò ci addormentiamo";
"Che baccalà stoccafisso della Norvegia!!";
"Io per educazione vi metto la nota!";
"Ragazzi, è molto più facile litigare con una persona per trovare un punto
d'incontro";
D.:” Posso andare in bagno?”R.:"Sei tutta gallineggiante!Fuori credi di trovare l'Angelus?".
Prof di Matematica e Fisica:
“La scuola è di tutti, non di ognuno di noi”;
“La luna di giorno assorbisce”.
Prof di Chimica: “Conoscete la teoria di Darwin? La scimmia diventa uomo! In questa classe invece è l'uomo a diventare scimmia” .
Prof di Psicobiologia:
"Quando è buio le galline si ritirano nelle loro zone";
"La cellula stellata si chiama così perché ha una forma stellata".
Prof di Economia Aziendale:
"Adesso basta! Questa è la scintilla che ha fatto traboccare la goccia!".
Prof di Italiano:
“ Lo stile gotico è quello romanico un po' precedente…è gotico però non è proprio gotico”;
“Più si è ricchi e più si è solitudine”;
“Non mi rompete l'anima!”.
Prof di Biologia: “L'utero è come un'arancia...ma senza l'arancia”;
“Come ben sapete il cane non muove la coda per niente”;
“Il fungo non è ne' carne ne' pesce...è semplicemente un fungo”;
“Odore buono:vado a mangiare; odore cattivo: beh, scappo; ho sete:vado a cercare da bere; ho uno stimolo sessuale: vado a cercare un compano”.
Nomignoli
Nomignoli che ci appioppa il nostro professore di disegno durante le sue lezioni:
- testa di torrone, per indicare una persona stupida;
- sugo, per riprendere uno studente generico che non sta attento o disturba;
- giovanotto, usato anche per le ragazze;
- sugur, usato per un mio compagno, unione tra sugo e il suo cognome (è di origini egiziane);
- piroscafo (una volta mi ha chiamato così).
Prof. di Italiano e Latino:
"Voi scrivete cose che non hanno nè senso nè coda";
"Abbiamo rimasto un po' delusetta";
"L'appartamento numero A";
"Devo interrogare quelli che hanno voti risalenti a mai";
"Pirandello scrisse che la vita è una grande spupazzata";
"È come la selezione della specie: il pesce piccolo mangia il pesce grande";
"La domanda non risponde alla risposta";
"Siete dei vigliaccoidi".
Prof di Matematica E Fisica:
"Un zero";
"Entrare alle otto è un vostro diritto";
"Domani c'è compito,portate 4 fogli protacoll.";
"Verba volant,scripta rimanent";
"Ragazzi,su,lo potevate arrivare!"(Ci potevate arrivare);
"I numeri negativi sono più eleganti..hanno il papillon";
(Prendendosela con i parametri incogniti):"Stò dando i numeri..anzi..le lettere!";
"Non so se rendo l'idea cosa dico";
"Vi ho scherzato!";
"Vi dovete fare gli alunni";
"Il metodo che non potevate aiutarvi";
"Chi ha riuscito a farlo?";
“Se io sono una professoressa di fisica,per modo di dire..";
"Questo maglione è di lana vergine come me."
Prof di Storia e Filosofia:
"Tra 1860 e 1960 sono 1000 anni";
I ragazzi:"In che senso l'arte?" Prof:"L'arte come forma pura dell'arte";
"Io non so se ci credete, ma quello che succede in questa classe succede
solo qua".
Prof di Storia dell'Arte:
"Alcuni di voi sono stati aiutati in positivo, altri in negativo";
"Non si è eccessivamente scontenti, ma non si è eccessivamente contenti".
Prof di Geografia Astronomica:
"La processione degli equinozi."(Precessione);
"Stelle cadenti che cadono".
Gli alunni:
"Io non sono napoletana vorace!" (Verace);
"Penso di avere delle lagune!”(Lacune);
"Le truppe mercerie!"(Mercenarie);
"Professore, si scrive la pocalisse o l'apocalisse?";
"Le sculture antiche che ora vediamo mancanti di parti, come la testa
o le braccia, le facevano già così?";
"Nell'internos (interland) napoletano".
“Molto importantissimo”;
“I promessi "sprosi”;
“...Offrirgli una carezza o un "complemento";
“Mi piace studiare queste cose perchè non mi interessano”;
“Furono decimati migliaia di morti”;
“Lui approfonda la materia”;
“Il fantasma comparisce”;
“Cipro sotto il mano di chi è?”;
“Vedrete che l'anno scorso lo faremo!”;
“Matteo, se tu 'studiaste' 'sareste' bravo!”;
“Il crocefisso a sette bracci”;
“È stato scritto prima delle 11 di settembre”;
“Non me ne frega un dubbio secco”.
Prof di Italiano:
“Ho sempre sognato di arrampicarmi sui muri come l'uomo ragno!!”;
“Se t'acchiappo gli tiro i capelli!”;
“Se vi interessano le notizie posso arrivarle su internet!”;
“Rossi hai fatto un paio di tre errori”;
“Nessuno siamo perfetti ognuno ci abbiamo i propri difetti!”.
Alunni:
nel 63 a.C Pompeo conquista la Patagonia!
D.: " Chi conosce la storia del sacrificio di Abramo?" R.:"Io! È quella di Abramo che offre a Dio un piatto di lenticchie!";
Passami un po' il quaderno che questa parte di versione non l'ho riuscita!
D.: Su cosa ci saranno 4 referendum quest'anno in Italia?" R.:" Sulla riproduzione assistita";
“Nel 1882 Germania, Italia e Austria formarono la santissima trinità”;
“La città di Troia prese il suo nome da Elena”;
“La moglie di Ulisse si chiamava Enea”;
“Catilina fu l'unico amore di Cicerone”;
“Leopardi era grande amico di Pietro Giordani e Massimo Ranieri”;
“La capitale degli U.S.A é New York”;
“Novara é in provincia di Torino”;
“Napoleone nacque ad Ajacco vicino a Rimini”;
“La perpendicolarità delle rette parallele...”;
“Ulisse lascia l'isola di Calippo”;
“Leopardi scrisse l'Infinito davanti a una siepe che non gli permetteva di vedere l'orizzonte!”;
“Prometeo figlio di Geppetto...”;
“Prof ma il dizionario é in ordine alfabetico?”;
D.:" Ermione, figlia di Menelao di Sparta, si sposò con...."
R.:" Harry Potter!!!".
Prof di Storia dell'Arte:
“I programmi non sono in parallelo e bisogna fare una rincorsa!”;
“Sapete che c'era più coltura prima che di ora?”;
“Abbiamo Adamo ed Eva che prendono il serpente maledetto”;
“Tanto per fare un riaggancio!”;
“Allora emise la testa fuori dal treno”;
“Sento in maniera continua, assidua, persistente, duratura, sempre una compagna di classe vostra, che non posso richiamare sennò se la prende”;
“Se il pittore dà rosso 2 giorni fa, dopo 2 giorni dà giallo e viene arancione; tutto una sommatura di colori…”;
“Se vi capita di andare a Parigi andateci perchè è veramente merita!”.
"Il sonetto è formato da due quartine e due tazzine";
"Il brano che leggiamo ora è il dialogo fra Cristoforo Colombo e GUTIE" (Gutierrez ndr);
"Ulisse si trova nel girone dei fraudilenti" (fraudolenti);
"Non vi preoccupate, Dente non ve la interrogo";
"Dategli una letta e poi cercate di interpretrarla".
Prof di Storia:
"Luigi Bonaparte..Oh! Parente Bonaparte";
"Nel giugno del luglio..";
"Il Trattato di Tortillas fu.." (Tordesillas);
"Il crollo della borsa di Wall Dreed fu a causa..";
"Bussolini divenne primo ministra".
Prof di Latino:
"La Ballancaster che facea Cesare, un grosso attore!";
"I fatti sono presentate";
"In prima, seconda, terza, quarta, quinta persona e così via dicendo.." (io, tu, egli, noi, voi, essi);
"La traduzione la finimmo un' altra volta insieme";
"Anche tu Brutus fili mio";
"Il fuso orario dipende dalla stella polare che attrae e non attrae la Terra." (Tentativo di spiegare una poesia facendo collegamento all' astronomia);
"Insieme del consiglio del classe"... ( Tentativo di mettere una buona parola sulla nostra classe durante il consiglio).
Prof di Storia dell' Arte:
"Ercolano e Pompei, le due città distrutte dall' erezione del
Vesuvio";
"Le cattedrali in questa regione si estendono a macchia d'occhio...".
Prof di Lettere:
"Per chiedere la parola, si alza la voce!";
"Quindi pensano che Renzo sia un travestito";
(Alle ore 12:03): "Eh... quando bevo poi non ho più le
idee chiare!";
"...Che avvenne, se non ricordo male, il 31 febbraio".
Prof di Matematica:
"Evita di mangiare il chupa-chupa con la bocca!";
"Lavorate pure in coppie di tre...".
Prof di Storia:
"Per martedì mi fate le crocette, così la volta scorsa le
correggiamo...";
(Assistendo alla chiamata a vibrazione di un cellulare): "Bene,
questo è un vibratore, immagino...".
Prof di Scienze:
"Ti ho già detto che se una sedia ha quattro gambe, devono
essere sempre appoggiate tutte e due!!".
Prof di Inglese:
"Con la tecnologia del DVD, ascolti in inglese e senti
in inglese!";
"Se voi foste stati muti, non avreste potuto accendere la
televisione!";
"Se io vedo uno che rotola, dico che rotola! Non che
gli fa bene rotolare!".
Prof di Filosofia:
"Ma noi il martedì che giorno siamo?";
"Platone apparteneva ad una famiglia nobile di Torino...";
"Il positivismo affonda le proprie narici nel territorio
inglese";
"Una delle prime cose alle quali vorrei sottolineare la
vostra attenzione è ...".
Prof di Educazione fisica:
"Controlliamo gli assenti presenti?".
Gli alunni:
"Una delle cose migliori di New York è senza dubbio la Torre della Libertà";
"...E quindi arrivò fino ai fiumi Pirenei";
" Il protagonista si diresse nella penisola siciliana";
"Non deve scoppiare una guerra tra civiltà, ma una guerra pacifica!";
"Coinvolgendo le quattro repubbliche marinare: Genova, Amalfi, Pisa e
Verona";
"La parte terminale del sistema digerente è piena di succhi esoterici"(enterici);
"La Danimarca, a quei tempi di religione austriaca...";
"Bisogna quindi trovare una retta circonferente alla tangenza";
"Se succede qualcosa, poi, ne va di mezzo il circoscritto!";
"... Ed infine ho delineato quello che più mi aveva apprezzato del Brunelleschi..";
"È una piazza che si affaccia su un palazzo!";
"Durante il ministero Bonolis..."(Bonomi).
Prof di Educazione fisica:
"Datemi una penna che tengo da scrivere".
Prof di Ragioneria:
"Siamo alle sogliole del quadrimestre".
Prof di Musica: “Si scrive cavigliere con la gl di gnomo".
Prof di Italiano:
"Santa Chiara di Assisa...ehm scusate di Assise...";
"Mago Berlino";
"Avendolo vistolo";
"Ipocrate".
Prof di Inglese:
"Devo stringere i remi...ehm...le redini...".
Prof di Arte:
"La chiave di volta...non del signor Volta...".
Prof di Matematica:
"Simmetrio".
Le studentesse:
"Rometta e Giulieo";
"Simulizza" (simula);
"Visitori" (visitatori);
"Classo" (chiasso in classe);
"Cane cinofilo";
"quel termometro lì è barocco" (tarocco);
“Le stelle cadevano anche prima del 1867 ...”;
“Mi fermo adesso ma ve lo dico subito”;
“Cerchi di vendere fumo? Qui abbiamo le cartine…”;
“Annusare ad occhio”;
“Ciò che è avvenuto è ciò che è venuto veramente in realtà”;
“ Si, avete ragione voi, ma io ho deciso così”;
“Luigi esce alle 12:10 con permesso...Chi è permesso?”.
Studenti:
“La Germania dopo la prima guerra mondiale deve pagare una somma di 1 milione di marchi agli stati vincenti…dopo la prima rata di
5 milioni…”;
“Il tuo compito ha molti spazi bianchi…e
non è una poesia di Ungaretti!!”;
“Omogenea Associata”;
“Van Gogh è morto pazzo come tutti i poeti!”;
“Mi sto sconfondo tra derivali e integrate”.
“Alla decima virgola decimale”;
“E'una branchia della letteratura”;
“Quando il vulcano ha un'erezione..”;
“La calcolatrice vuole essere detta tutto”;
“Il suono si propaga nel vuoto a 331/ms”;
“Il sinonimo dei contrari”;
“Qua lui,il libro, si chiede un problema..”;
“Se faccio dei passaggi matematichi...”;
“È una parola sdrucciolevole..”;
“Se vorrei ottenere il valore della tangente..”;
“La temperatura li fa dimenticare al magnete il ricordo della carica”;
“La funzione sta ballando intorno a 7”;
“La diffrazione è abbastanza complesso”;
“Giusto per puro curiosità vi dico che viene due valori come risultato...”;
“Questo libro è vecchio,non è neanche di adesso..”;
“Il grafico a me è venuto male,a voi verrà piu' chiaramente meglio..”.
Prof di Religione:
"Zeus è un deo della terza generazione" ;
"Zeus era un gran puttaniere" ;
"Il mondo inft... infint... inift... piccolissimo!";
"Bisogna sapersi imporsi";
"Il quoziente intellettuale" .
Prof di Greco:
"Pindaro non cantava per i borghesi".
Prof di Storia dell'Arte:
"Il Gotico permane come discorso fondale di una scena che diventa l'Umanesimo".
Prof di Fisica:
"Guardate questo tubo a J, sembra un salame. Adesso pensate ad un elettrone nel tubo: è come se fosse un elettrone nel salame".
Prof di Filosofia: “Ma Platone si è abbassato, tra virgolette, a scrivere degli scritti".
Prof di Storia:
"Lutero getta la monaca (la tonaca)".
Prof di Matematica:
"Ma perché così lontano? Forse puzzo? Mah, non so, eh?".
E gli studenti:
"If you want to speak, speak, if you don't want to speak TACH";
"Terranova è in nord Europa"
"Antigone voleva dare una seppellitura a Polinice".
La bidella:
"Se sarei in voi starei contenta di non entrare in classe!".
Prof di Italiano:
“Adesso poi dopo passo a via di fatto”;
“Ma cosa aspetti, che vengano giù i pinguini ?!”.
Alunni:
“Adesso, non subito”;
“Questo è il punto iniziale dove deve finire”;
“Immediatamente a sorpresa la volta dopo...!”;
“Adesso ti tocca di portare fuori”;
“La grafite è ricca il mondo”;
“Il 2 giugno è festa perché c'era stata una riunione...”;
“Vasco de Gama non è una città, l'ho capito adesso”;
“Definizione era una congiunzione di verbo. ...O no?”;
“Stavo andando in bagno per lui”;
“Sono considerate dita quelle dei piedi?”;
“Fa parte della testa la libellula!”;
“Ora e giorno di decessione?”;
“ Hai quella testa da 15 anni e non la cambi!”;
“Tre litri di salame”;
“È morta la sars?”.
Prof d'Informatica (origine greca):
“Diamo il beneficio dei dubbi”.
Prof di Elettronica (origine greca): “Ce lo infilzi come una moquette quando c'è bisogno”;
“Spremiti il cervelletto senza fare aria da dietro”.
Prof di Sistemi:
“Ictus di raptus”.
Prof di Matematica:
“Poi mi denunciano per invasione di vita propria...”.
Prof d'Inglese:
“La coda di paglia ce l'hanno i cow boy”;
“Io d'inglese ne so come un criceto inglese”.
Prof di Inglese
Voleva fare riferimento alle antiche corti nobiliari, così ha deciso di paragonare la sua idea a "Elisa di Valleombrosa".
Prof di Filosofia:
"..Il quarto anno del triennio";
I primi giorni di scuola dice:”Oggi interroghiamo...
E comincio dai nomi che conosco...Tu come ti chiami???”;
"C'è poco micapoco brusio!";
"Il gesso questa mattina mi serve a fare altre
cose che a scrivere";
"Acusmapata =participio neutro al plurale”;
"I voti..non sono funghi sott'olio";
"Le parole devono essere lette
come le papatine pai..".
Prof di Diritto: “ Come ti chiami?” - Mattia.. - “E di nome?”;
“ Ci sono certi padri e certe madri che non hanno figli..”.
Prof di Storia:
“Una cosa che non capite ve la spiego un miliardesimo (1/1000000000)di volte!”;
“ Hai fratelli o sorelle?” -No.. -“Beh, dovresti passarci più tempo assieme..”;
“ Che abiti vanno di moda quest'anno? So che l'anno scorso c'era il "Vuci" (Woolrich);
“Aula di musica? Io non ci sono mai stata, Dov'è?” -Al primo piano, vicino a quella di informatica.. -“Già, infatti è sempre stata lì..”;
“C'erano i Maya, gli Azzecchi..”.
Prof di Italiano:
“ Il suggeritore fa il gobbo a teatro..”;
“Questa è una cosa internazionale, addirittura mondiale..”;
“Scusi Prof,come si scrive Shoah? - “S, H, O, A” -Ma no Prof, mi sembra abbia la "h" finale.. -“Bah...”.
Prof di Biologia: “ Cos'è il glucosio?” -Non lo so.. -“Giusto, un monosaccaride!”.
“Le domande rispondetele sul quaderno”;
"Alzati!"È un imperatore! (Riferito al modo imperativo);
“La questione di Pascolo...”.
Alcuni compagni:
D:”Dove passa il Po?”R:” Sotto i ponti.”;
“Gli Iceberg crescono sulle montagne...”;
D:”Chi ci va nelle moschee?” R:”I tre moschettieri!”;
“I greci attaccarono via aerea...”.