Barzellette

Un vecchietto di 80 anni entra in farmacia e chiede:
«Ce l'avete il viagra?»
«Si»
E i pannoloni?»
«Si»
«E le padelle?»
«Si»
«E i pappagalli?»
«Certo, ma perché tutte queste domande?»
«Mi devo sposare con una mia coetanea e volevamo fare la lista di nozze.»

Un paesano prende il treno e si reca per la prima volta in una grande città,
appena arrivato decide di fare colazione in un bar, si guarda intorno e vede un’insegna con scritto: “caffè-brioche-lottomatica” decide di entrare e si accomoda ad un tavolo.
arriva il cameriere e:

- buongiorno signore, cosa le servo?
- un caffè una brioche e una lottomatica.
- mi scusi signore ma, c’è un equivoco.
- mi porti anche quello, assaggio anche quello.

povero ...

Fatascalza, 09/08/2016 20.32:

---

povero ...

---

Ehi Ehi, non ridere troppo! i bergamaschi non sono tutti cosi

eccone un'altra, questa è molto sottile.

Due fidanzati in procinto sposarsi hanno un incidente mortale e arrivati alle porte del Paradiso, mentre aspettano San Pietro si chiedono se sia possibile sposarsi in Paradiso.

Quando San Pietro arriva glielo chiedono e lui risponde: "Non lo so. Non l'ha mai chiesto nessuno, m'informo e vi faccio sapere" e se ne va.

La coppia rimane in attesa e passano alcuni mesi. Mentre aspettano cominciano a pensare che se fosse stato loro permesso di sposarsi in Paradiso, cosa sarebbe successo se la cosa non avesse funzionato? Avrebbero dovuto comunque stare assieme per tutta l'eternità?

Finalmente dopo parecchi mesi arriva San Pietro, che sembra molto affaticato, ma sorride e dice: "Si, è possibile sposarsi in Paradiso!"

"Stupendo!" Dicono i due "Ma cosa succede se il matrimonio non funziona? Possiamo divorziare in Paradiso?"

San Pietro si arrabbia, sbatte per terra le chiavi e urla. "Ma vi rendete conto della fatica che ho fatto per trovare un prete in Paradiso? E dove cavolo volete che lo trovi un avvocato?"

Dopo due anni all'estero, una studentessa rientra in famiglia. Come ritorna parla con suo padre:

"Papa', devo rivelarti una cosa: sono entrata in un giro in Inghilterra e sono diventata una prostituta"

"Sciagurata - dice Il padre - ma come hai potuto? Non voglio più vederti"

"Lo sapevo, però voglio darti lo stesso il regalo che ti ho portato: fuori c’è un mercedes nuovo per te, poi ti prego, dai alla mamma questo collier di diamanti. Vi prego, accettate"

Il padre dopo un attimo domanda: "Ma tu che hai fatto in Inghilterra ?"

"La prostituta, papà"

"Ma accidenti figlia mia, avevo capito la protestante! Tu lo sai che noi siamo cattolici praticanti!!!"

Lo psichiatra domanda a un suo paziente:

Le capita mai di sentire voci senza vedere nessuno?

Sì, risponde il paziente e piuttosto spesso.

E quando in particolare? chiede di nuovo lo psichiatra,

Quando parlo al telefono!

Sempre lo stesso psichiatra chiede ad un nuovo cliente che vede per la prima volta:

"Mi racconti tutto dal principio."

"In principio ho creato il cielo e la terra...."

Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:
- La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!
- Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
- La macchina non è mia. L'ho rubata!
- Rubata???
- Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...
- Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?
- Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
- Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???
- Sì!
Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.
Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna:
- Posso vedere la sua patente?
- Certo, eccola!
E gliela porge: regolare e validissima.
- Di chi è quest'auto?
- Mia. Ecco il libretto.
Anche quello, tutto in ordine.
- Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...
- Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
- Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!
- Ma certamente.
La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.
L'ufficiale:
- Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!
La donna lo guarda e dice:
- Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...

Due suore vanno al mercato ,e davanti al banco della frutta una delle due dice: "mi dia una banana" l'altra dà un colpo di gomito alla consorella e dice:"prendine due che una la mangiamo!"

Due vicine di casa spettegolano in cortile.
"Ho sorpreso Katia in cantina con il suo amante"
"Ah, si? E chi era l'amante?"
"Non posso dirtelo. Tantomeno a sua moglie!"

Bella questa

un suggerimento per chi viaggia

Un giorno entro nella panetteria dove vado di solito e davanti a me c'era un signore di circa 80anni ,il signore chiede alla commessa del bancone un chilo di pane e la signora risponde "un chilo?non è troppo? guardi signor Giovanni che poi le diventa duro" e lui risponde "allora me ne dia due chili".