Qualche battuta per sorridere un pò

l'ultima è bellissima!!

ahahahahahahahahahahahahahahhaha

A dire la verità me le ritrovo spesso davanti girando per forum ...

Tempi moderni
- Papi, ma io come sono nato?
E il papà gli risponde:
- E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa cosa. Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT. Più tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFE', e nel bagno la mamma voleva fare un paio di DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà. Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'. L'antivirus di mamma da tempo non faceva più l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Cosi' abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!

troppo nerd!!

due amici in spiaggia, uno timidone l'altro spavaldo. Il timidone chiede allo spavaldo "ma come fai a conquistare tante ragazze?" "eh caro mio, ci vuole anche un pò di furbizia! Sta a vedere..." si avvicina a una bella ragazza e le dice "posso disturbarti? mi diresti un numero da 1 a 10?" "certo, uhm.... 7!" "brava, hai vinto una cena con me :-)" lei ride divertita e il gioco è fatto.
Il timidone prova con un'altra tipa "posso disturbarti? mi diresti un numero da 1 a 10?" "certo, uhm.... 3!" "peccato, hai sbagliato...."
:-))))))))))))))))))))

[C]- Convegno europeo femministe -


Testimonianza tedesca:
Qvesta estate, un giorno zono arrivata a kasa e ho tetto a mio marito:
"Da oggi io non fare più niente in qvesta kasa!"
Primo ciorno... visto niente
Secondo ciorno... visto niente
Terzo ciorno... mio marito kominciato a sparekkiare, karikare la la lavastoviglie...

Testimonianza francese
Un jorno, sono arrivata a casa e je dit a mon marì:
"Da oji, non fascio più rien in sa maison!"
Primo jorno... visto rien
Secondo jorno... visto rien
Terzo jorno... mon marì ha inissiato a rifare il letto, a passare l'aspirapolvere...

Tetimonianza italiana
Un giorno tornai a casa e dissi a mio marito:
"Cicciuzzo, da oggi non faccio più un cazzo in questa casa!"
Primo giorno... visto niente
Secondo giorno... visto niente
Terzo giorno... un pochino... dall'occhio sinistro!

Nero e bianco a pecorina
Un negro ed un bianco vengono condannati a 30 anni e rinchiusi nella stessa cella.
Decidono di soddisfarsi sessualmente decidendo il ruolo (maschile e femminile) a testa e croce.
Stranamente per diverse sere il bianco vince e il nero e' costretto a fare la donna mettendosi in posizione a 90 gradi.
La prima sera il negro, girandosi di scatto, vede il bianco che si spalma il pene con una crema.
Domanda cosa sia e lui risponde che si tratta di vaselina: "Cosi' avrai meno male durante l'introduzione".
Per parecchie sere di seguito e' il bianco che vince e la scena si ripete. Poi una sera vince il negro ed e' il bianco che si deve mettere a 90 gradi.
Ma quando si gira per vedere cosa fa il negro lo vede che si spalma il pene con una strana sostanza e chiede cosa sia. E lui risponde: "E' del Vicks, cosi' avrai meno male alla gola!!!"

La donna cannone e la mucca
Dottore,in un mese sono ingrassata di 60 chili!
Vediamo un pò: apra la bocca e dica"MUUUUUUUUUHHHHHHHH"

Jeans
Un ragazzo vanitoso continua a rimirare le sue doti allo specchio ma all'altezza del "cavallo" vede che c'è qualcosa che non va: "Oddio, ho un testicolo blu!!!".
Va dal medico che drasticamente decide di eliminare la parte malata.
Il giorno dopo questo ragazzo si guarda allo specchio: "Vabbe', anche senza un testicolo sono ugualmente un gran figo, ma... cosa vedo, anche l'altro testicolo e' diventato blu, arrgghh!!!".
Va ancora dal medico che, prontamente, zac, taglia anche l'altro.
Passa una settimana e, superato lo choc, ritorna davanti all'amato specchio: "Ma quanto son bello, ma quanto son figo... ma... noooo... l'uccello noo, blu anche quello".
Arriva terrorizzato dal dottore: "Non mi tagli anche quello, per favore , e' possibile che non ci sia una cura ???".
No, via anche il pene che viene sostituito da una protesi.
Il medico riceve una telefonata tre giorni dopo: "Dottore, dottore, anche la protesi e' bluuuu".
"Ma, scusa, ragazzo mio, non e' che i tuoi jeans macchiano ???"