Barzellette

meno male che gli danno solo i preservativi, pensa se gli dessero pure il viagra,
andrebbe in bancarotta.

Una ragazzina chiede a sua madre

Mamma.. a che serve la pillola del giorno dopo?

A digerire i piselli del giorno prima, risponde la madre

Un giovanotto ha dei problemi ha rapportarsi con le donne a causa delle dimensioni del suo pene e quindi si reca dal medico sperando di poter risolvere il problema.

Il medico dopo la visita lo rassicura dicendogli:

Giovanotto guarda che per soddisfare una donna bastano 8 cm di lunghezza, tutto il resto è optional.

Sarà come dice lei dottore, ma il punto è che le donne amano gli optional.

non è vero

ci accontentiamo dello standard

Fatascalza, 15/11/2016 18.41:

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Due amici entrano in un bagno per fare pipì ,e mentre fanno ad uno cade l'occhio sul pisello dell'altro e nota che sopra ci sono scritte due lettere AA ,"ma che ti sei fatto tatuare l'uccello?"
"Si il nome della mia ragazza Anna ,ora si vedono solo la prima e l'ultima lettera ,ma quando è in erezione si legge tutto il nome"
"Caspita che bella trovata"
A distanza di tempo i due si ritrovano nella stessa situazione però stavolta e quello con il tatuaggio AA che nota due lettere sul pisello dell'altro WY
"Ah vedo che anche tu hai fatto un tatuaggio ,hai messo il nome della tua ragazza?"
"No ,c'è scritto Welcome to the Marlboro Country!"

riccardo60, 29/11/2016 20.02:

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Un giovanotto ha dei problemi ha rapportarsi con le donne a causa delle dimensioni del suo pene e quindi si reca dal medico sperando di poter risolvere il problema.

Il medico dopo la visita lo rassicura dicendogli:

Giovanotto guarda che per soddisfare una donna bastano 8 cm di lunghezza, tutto il resto è optional.

Sarà come dice lei dottore, ma il punto è che le donne amano gli optional.

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Una coppia genovese si ferma davanti ad una vetrina di abiti firmati e la moglie non riesce smettere di guardare un bellisssimo vestito.

Il marito con tono gentile le chiede, ti piace cosi tanto quel vestito?

Moltissimo, risponde la moglie!

Va bene cara, ti prometto che domani torneremo a guardarlo!

P.S. ma... non sarà che sia un luogo comune la ritrosia dei genovesi a spendere?

la nostra fata genovese quel vestito l'avrebbe comprato senza pensarci troppo.

genovesi o non, per i mariti è sempre domani ... ma non fa ridere

Due donne di età avanzata si incontrano davanti alla vetrina di un ottico.
Dopo i primi convenevoli una chiede all'altra:
- e tuo marito come sta?

Risposta:
- sta bene, ma ho dovuto portarlo dall'ottico perché é un po' lesbico....

Una donna torna a casa sua e trova suo marito a letto con una giovane ragazza.
“Porco schifoso!”, gli urla la donna. “Come puoi fare questo a me? Una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio subito, chiedo il divorzio!”
E il marito:
“Un attimo, non è come pensi tu, ti spiego subito!”
“Va bene, – dice la moglie – tanto saranno le ultime parole che ascolto!”
Il marito:
“Stavo entrando in macchina per venire a casa e si è avvicinata questa ragazza che mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita ed indifesa: mi ha fatto compassione, e l’ho fatta salire.

Ho notato che era molto magra, mal vestita e sporca. Mi ha confessato di non mangiare da tre giorni. Così, preso dalla compassione, l’ho portata a casa e le ho scaldato la cena di ieri sera. Gli involtini che non hai mangiato per paura di mettere su peso. Beh lei li ha divorati all’istante.

Visto che era sporca le ho detto di farsi una doccia, e mentre era in bagno ho visto i suoi abiti sporchi e li ho buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti.

Le ho dato anche l’intimo che avevo acquistato per il tuo compleanno, ma che non indossi mai perché dici che è di cattivo gusto. Le ho dato anche la camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale, ma che non metti per farle dispetto. Le ho dato anche gli stivali che avevi preso in quella costosissima boutique ma che non portavi in ufficio perché c’era una che ne aveva un paio uguali”

A questo punto l’uomo si ferma un attimo e respira, poi dice:
“Mi era così grata per la comprensione e per l’aiuto che mentre l’accompagnavo alla porta, si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto: “Non c’è qualche altra cosa che tua moglie non usa più?””

Un professore di matematica invia un fax alla moglie, con il seguente messaggio:

- Carissima, capirai, ora che hai 54 anni io ho alcune necessità che già non puoi più soddisfare.

Sono felice con te, e sinceramente spero che tu non ti senta ferita od offesa a sapere che quando riceverai questo fax io sarò al Big Dick Hotel con la mia segretaria che ha 18 anni.

Tornerò a casa prima della mezzanotte.

Quando il tipo arriva all'hotel trova un fax per lui:

- Caro marito, grazie per l'avviso.

Approfitto dell'occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni e per informarti che quando riceverai questo messaggio, io sarò alloggiata all'Hotel Happy Dust con il mio maestro di tennis, anche lui 18enne.

Siccome sei un matematico, potrai comprendere facilmente che in queste circostanze il 18 entra più volte nel 54 che non il 54 nel 18. Non mi aspettare, arriverò domani mattina.

Tua moglie.

Fuori da una trattoria c'é un cartello con scritto:

Potete entrare e mangiare quello che volete, il conto lo pagheranno i vostri nipoti.

Un tizio non ci crede ed entra e prova a chiedere al cameriere, ma è vero?

Certo risponde il cameriere, basta lasciare nome e cognome poi pagheranno i nipoti.

Tutto contento si siede a manga a più non posso, al momento di andarsene il cameriere si avvicina col conto.

Ma come' dice lui, mi avevate detto che toccava a miei nipoti il conto da pagare!

E infatti è cosi!

Questo è il conto ci ciò che ha mangiato suo nonno!!

Maresciallo, avremmo bisogno di un po' di spazio qui in ufficio!

Che ne dice se brucio un po' di vecchie pratiche che non servono più?

Buona idea appuntato, prima però faccia delle fotocopie!