Non siate IMPULSIVI!!!!!!

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Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni.
Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice.
Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina.
Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui?
E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere?
Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora:
-Mi piacerebbe essere immensamente ricca.
In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio.
Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia.
Cenerentola grida: -Grazie Madrina!
La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.
Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc.
Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?
Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: -Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto.-
Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.
La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.-
E parte veloce come una scintilla.
Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio:
.....................
- Scommetto che sei pentita di avermi castrato!

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LUI (a letto): - Cara, sono stato il tuo primo uomo?
LEI: - Certo, caro, ma perche' me lo chiedete sempre tutti?

E chè lò chiedette a fà!!!!!!!

Un cavaliere si presenta al re e dice: -Vorrei la figa di vostra figlia-. Il re scandalizzato: -Ma non si chiedeva la mano?-.E il cavagliere: - No basta con le seghe!!!!

Un ebreo impara a giocare a golf, e la cosa gli piace così tanto che si allena tutti i giorni.
Il sabato però è giorno di preghiera e di riposo per gli ebrei, e lui deve astenersi anche dal giocare a golf.
Però non resiste e il sabato mattina presto corre al campo di golf ancora chiuso, scavalca la recinzione e si prepara a dare due tiri veloci veloci prima che arrivi qualcuno..
Fatto sta che dal cielo c'è San Pietro che vede tutto e riferisce a Dio:" Aoh! A Ddio, c'è sta 'n ebbreo che sta a ggiocà a gorfee! E' Ssabbato! nun se po' ggiocà a gorfee! Lo devi da punì!"
"Mò je faccio vedè io a 'sto bburino!"
ZOT L'ebreo mette a terra la pallina e... tok! con un solo tiro centra la buca a 300 metri di distanza!
San Pietro, sbalordito: "Aoh, ma nun l'hai capito? Quer fijo de 'na mig...ta è ebbreo! Stà a ggiocà a gorfe de sabbato! E te je fai fà bbuca ar primo corpo!??"
"Eh, 'nfatti! Mò vojo vedè a chi cazzo lo racconta!"

Ciao desy, ben rivista c'è un apposito topic per le barzellette ... QUI

peraltro in questo particolare momento .. non mi piacciono le ironie su israele, ebrei & Co.

Grazie

[Modificato da Fatascalza 05/08/2006 11.56]