2 Risate

Ricordati che l'uomo è fatto di polvere ..." (Gesù Cristo)

"... e più polvere c'è, più l'uomo è fatto" (Lapo Elkann)

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- Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... "con lui" ?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto: "...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori..."

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Un impresario a un altro:B&
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto
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- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà mai malato
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo
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- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.

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- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me
- Non se ne parla nemmeno
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini

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Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice: sono 3 giorni che non mangio
E lui: bene, puoi far il bagno!

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Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi: Avanti figli di Troia
e il capo dei siculi risponde: Amuninni figghi i bottana!

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Perchè i barboni dormono nei cartoni della pasta?
Perchè dove c'è Barilla c'è casa!

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Un elefante dice ad un cammello: come mai hai le tette sulla schiena?
E l'altro: ma dimmi tu se me lo deve dire uno col pisello sulla faccia!

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Un bambino chiede alla zia: Zia, perché non hai bambini?
E lei: Perché la cicogna non me li ha portati
Ed il bimbo risponde: Cambiare uccello no?

Un elefante dice ad un cammello: come mai hai le tette sulla schiena?
E l'altro: ma dimmi tu se me lo deve dire uno col pisello sulla faccia!

ahahahahhahahahahahahhaha

Belle !!!!

L' arma segreta di un eroe divertente ?
La "Bat-tuta" ...

senza offesa!!


Padre e figlio genovesi vanno in America.
- Papà, quando arriviamo?
- Stai zitto e nuota!






Un papà genovese, viene a casa e dice ai suoi figli:
- Ragazzi, se oggi sarete buoni papà vi porterà in una gelateria e guarderete come gli altri mangiano il gelato.

-Un genovese torna a casa dopo aver comprato una costosa bottiglia di vino: Sulle scale di casa scivola e cade a terra. Poco dopo sente del liquido colare sulla schiena... "Dio, speriamo che sia sangue..."

-Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico.Alzando lo sguardo al cielo esclama:" Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante..."

-Un cacciatore va a caccia: Pim! una pernice. Pum! un fagiano. Pam! un altro fagiano. Torna a casa dalla moglie e le dice: "Mia! Pim Pum Pam, un-a pernixe e dui fagian".
E lei gli risponde: " Mia, Pe in Pumpin un-a pelissa e in capellin!"

-fra due amiche:
"cose t'à regalòu teu màjo pe Natale?"
"Oh, un belin"
"T'ou faièsci cangio co'n foulard?"

-Che tipo di olio usa la tipica massaia genovese? Quello della vicina.

-"è morta zia Caterina"
"e cosa aveva?"
"due catenine, un orologio d'oro...."

PS: l'importante è la salute, ma senza palanche è una mezza malattia!

LA STORICA (1920)
-Baccicin sul letto di morte guarda i suoi parenti raccolti attorno al letto:
"la Marietta, mia nipote, è qui?"
"son qui barba!" (barba: zio in genovese)
"e mia moglie, la Nina, dovve a l'è?"
"son qui, stai tranquillo, ghe semmo tutti!"
Ma belin, allora nello scagno chi ghe rimasto?" (scagno: in genovese è l'ufficio)

Pierino in piedi

Il maestro è arrabbiato con gli alunni e dice: "Chi è stupido si alzi in piedi!" ... Dopo un po' Pierino si alza e il maestro dice: "Perché ti sei alzato?"
E Pierino: "Perché mi dispiacava vederla lì in piedi da solo!"




A scuola

La maestra a Pierino:
"Qual è l'animale che raglia?"
"L'asino."
"Quello che grugnisce?"
"Il porco."
"E l'animale che fischia?"
"L'arbitro!"

Caffè con biliardo


Sull'insegna di un bar c'è scritto "Caffè con biliardo".
Un uomo entra e si rivolge al barista: "Un caffè con biliardo".
Il barista un po' imbarazzato: "Ma ... guardi, signore, veramente ... c'è un'equivoco!"
E l'uomo: "E va bè, ho capito, ci metta anche quello!"

hahahahaha

TRE AMICI SETTANTENNI SI RITROVANO DOPO TANTO TEMPO
Allora, come va ragazzi?
Eh, come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa e’ la verita’
L’altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed ho dovuto chiamare mia moglie ad aiutarmi perche’ mi stava per cadere
LE BRACCIA RAGAZZI, NON HO PIU’ FORZA NELLE BRACCIA !!!!
Ma figurati, fa un altro, io ho trovato un ragazzotto che mi stava scassinando l’auto
ed appena ho iniziato ad inseguirlo sono caduto per terra
LE GAMBE RAGAZZI, NON HO PIU LE MIE VECCHIE GAMBE !!!!

E tu Roberto?

Zitti Zitti, non mi fate parlare.
L’altro giorno in casa ho visto la badante sulla scala, l’ho tirata giu’ e le sono saltato addosso,
appena ho iniziato a sbottonarmi mi fa:
Signor Roberto, ma oggi e’ gia’ la terza volta .
LA MEMORIA RAGAZZI, HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA !!!!

(mr.beans), 31/03/2011 15.03:

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TRE AMICI SETTANTENNI SI RITROVANO DOPO TANTO TEMPO
Allora, come va ragazzi?
Eh, come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa e’ la verita’
L’altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed ho dovuto chiamare mia moglie ad aiutarmi perche’ mi stava per cadere
LE BRACCIA RAGAZZI, NON HO PIU’ FORZA NELLE BRACCIA !!!!
Ma figurati, fa un altro, io ho trovato un ragazzotto che mi stava scassinando l’auto
ed appena ho iniziato ad inseguirlo sono caduto per terra
LE GAMBE RAGAZZI, NON HO PIU LE MIE VECCHIE GAMBE !!!!

E tu Roberto?

Zitti Zitti, non mi fate parlare.
L’altro giorno in casa ho visto la badante sulla scala, l’ho tirata giu’ e le sono saltato addosso,
appena ho iniziato a sbottonarmi mi fa:
Signor Roberto, ma oggi e’ gia’ la terza volta .
LA MEMORIA RAGAZZI, HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA !!!!

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tocca anche a noi