La cacca

mi fa troppo ridere!!!


Forzuta
Dopo un pomeriggio passato in palestra, fra i mille sollevamenti e contrazioni, ecco che si presenta lei, la pura materializzazione dello sforzo fisico. Si presenta compatta come poche, scivola via dolcemente e lascia una buona soddisfazione. Voto: 7-

Scottex
E’ una lontana parente della “asciutta”, ma questa ha una peculiare caratteristica. Dopo averla espulsa ci si può soffiare il naso nella carta igienica usata per pulire l’ano. Non lascia residui di nessun genere, semmai il rammarico per aver usato mezzo chilo di carta inutilmente. Voto: 6

Riproduttiva
Una delle più temute dagli artisti della defecazione, si presenta dopo aver mangiato in abbondanza dolciumi e robe varie. Esce dopo un po’ di sforzo e soprattutto brucia durante l’espulsione. Una volta uscita, il fondo del vostro cesso si presenta unto e bisunto ma la cosa più grave è la pulizia del residuo. Dopo le prime 10 passate di carta igienica sembra tutto risolto ma poi, TAC!, e se ne ripresenta una nuova striscia densa che vi fa urlare “e questa da dove ca**o esce?!?” . Odore compatto, fastidioso. Voto: 4

Permanente
Produzione propria del sesso femminile (ma anche noi maschi non scherziamo). È la cacca più temuta se aspettate ospiti a casa. Cercate di farla circa 3 ore prima del loro arrivo ma è tutto inutile: il suo fetore rimane, permane e resiste per circa un giorno all’interno del vostro bagno, facendo dileguare tutti coloro che vogliono utilizzare la toilette anche per guardarsi 5 secondi allo specchio. Se si cerca di trattenere il respiro, inspiegabilmente riuscite a sentirne l’aroma che comunque vi entra nel cervello rischiando l’embolia. Pericolosa. Voto: 8- -

Splash!
La più pesante delle merde, non perdona chi non deposita almeno 6 rotoli di carta igienica aperti sul fondo del water. Se si dimentica questa indispensabile operazione, il risultato sarà che al momento in cui la espellete e pensate di aver fatto un’opera d’arte, lei TAAAAAAC e vi fa schizzare tutta l’acqua del cesso sul culo, bagnandovi le chiappe (e anche la spalla) con un’acqua densa e sporca, naturalmente di merda. Attenti. Voto: 6+

Bomba
Il problema di avere ospiti a casa non è tanto quello non poter fare rutti o mettere le dita nel naso, bensì LEI: la bomba! Vi dà i primi sintomi negli attimi di silenzio quando nella stanza si sentono suoni strani provenienti da alcuni lati dello stomaco succeduti dalla seguente domanda: “cosa è stato?” e dalla relativa risposta: “…viene da fuori”.
Una volta capito di non poter far altro che provare a farla in silenzio, vi mettete sulla tavoletta cercando di non destare il minimo sospetto, vi sforzate leggermente e il risultato è questo: BOOOOOOOOOOOOOOOM! Una volta fatta la frittata vi chinate per vedere lo scempio nel cesso, che effettivamente è pieno di puntini di merda marroncina che avvolge per tutto il perimetro la tavoletta. Problematico il ritorno dagli ospiti. Esplosiva. Voto: 8+

Campagnola
È la preferita degli escursionisti o di chi si avventura nei boschi o nelle macchie mediterranee alla ricerca di qualcosa di buono della natura. Non avvisa, né presenta sintomi, ma attacca all’improvviso dando la sensazione di avere un buco nello stomaco causato dalla soda caustica. Vi fa piegare in due dal dolore e a volte sentite di non riuscire più a respirare.
Difficile, troppo difficile da trattenere, avvisate il resto del gruppo che “vi fermate un attimo a sentire il suono del vento” chinandovi dietro una frasca.
Una volta lì vi guardate intorno col culo scoperto, e vi sentite un po ADAMO ed EVA, o TARZAN, o più semplicemente uno che sta cagando in campagna. Esce come liquirizia e presenta un odore fortissimo e acre. Presenta svariati colori, dal verde scuro al marrone-giallo. Qualcuno giura di averla vista anche viola. Genuina. Voto: 8

Spigolosa
Fa malissimo. Vi accorgete che si tratta di lei troppo tardi per tornare indietro o quasi. I più esperti capiscono che è la temutissima spigolosa e riescono a farla risalire nel retto evitando il momentaneo dolore. Alcuni si rifiutano di espellerla perché fa troppo male, è secca e non scivola. Sentite quasi che stia scendendo in orizzontale che in verticale, e provate a ritirarvi. Dopo alcuni minuti prendete coraggio e ci provate, chiudendo gli occhi e contraendo tutti i muscoli della faccia, facendo riempire gli occhi di sangue. E' in quel momento che capite quanto possa essere difficile fare un figlio. Distruttiva. Voto: 7+

Tensione
Brutta bestia per chi soffre di "tensione acuta da concorso". Ha il suo apice 10 minuti prima di un qualsiasi esame facendo irrigidire tutti i muscoli del corpo (e del culo) per trattenerla. I primi sintomi cominciano la sera prima dell'esame, e dà la voce allo stomaco che sembra stia parlando per davvero. Nella maggior parte dei casi non viene espulsa e scompare alla fine dell'esame. Alcuni esperti ritengono che sia sempre la stessa e che accompagna la vita di un uomo per anni e anni fino a quando non si va in pensione. Incancellabile. Voto: 8+

Ferragosto
Non ha bisogno di presentazioni. Compare nell'acqua nella notte del 15 agosto espulsa da qualche bastardone che poco prima del grande bagno notturno ha pensato bene di battezzare le acque concedendo a tutti il regalino della serata. Non si hanno ulteriori informazioni a riguardo. E' in piccoli pezzi galleggianti. Voto: 2

Cascata
Se siete ammalati o avete mangiato qualche cagata qua e la, lei arriva e non perdona mai. Persiste per diversi giorni ed è un tipo di merda che indica lo stato di salute del cagatore. Esce a spruzzo dal retto inondando il water colorandolo di un giallo scuro che vi fa rimpiangere la sopraccitata "Spigolosa". All'atto dell'asciugatura incominciano i problemi. Provate a pulirvi con 14 strati di carta igienica ma il risultato è sempre lo stesso: penetra attraverso i forellini della carta bagnandovi la mano. Viscida. Voto: 5+

Tronco
E' rara ma quando esce dà una grande soddisfazione. E' lunghissima e di larghezza media; si deposita sul fondo del water quando ancora non avete finito di espellerla, rischiando di farvi alzare dalla tavoletta perche "non ci caccia". Una volta fatta vi asciugate e vi alzate dal water quasi increduli di una cosi splendida creazione. Se non cè nessuno in casa a cui mostrarla, prendete il cellulare e le scattate una foto da far vedere a tutti gli amici come un trofeo. Bellissima. Voto: 9

In attesa di ulteriori ricerche cacco-scientifiche, vi auguriamo buona cagata a tutti!

Squalo
Mentre il corpo centrale affonda, l'ultimo pezzo (intagliato come la pinna di uno squalo) lo circumnaviga ripetutamente al tiro dello sciacquone.

Tartaruga
Figura tra le più complesse, prevede l'espletazione di un panetto crepato in blocchi pentagonali a mo' dell'omonimo animale. La figura completa prevede le zampette e la testa.

Acrobata
3/4 deve incastrarsi orizzontalmente, 1/4 deve poggiarvisi sopra in verticale.

Presepe
Come sempre avanti nell'applicazione delle normative antinfortunistiche, di sicurezza e di qualità, i Paesi Bassi per primi hanno elaborato una particolare conformazione di ceramica. Nella pubblicità progresso che ne lanciava la linea l'attore esegue questa particolare figura. Pastori, pecorelle ed agnellini che si abbeverano nella pozza centrale.

Verde
Figura retorica (irlandese) particolarmente sofisticata. Attuata dai più moderni ricercatori scatologici, prevede l'impiego di un buon litro di sciroppo puro alla menta. Ingerito in più riprese durante l'arco della giornata produrrà un simpatico alberello mentolato di media consistenza dall'odore e dal colore caratteristico.

Sempre e solo a casa mia
Figura caratteristica di quei turisti che, non essendo abituati a defecare fuori sede, soffrono di stitichezza per lunghi periodi. L'escremento tipico di questa figura è riconoscibile dalla forte consistenza, dal colore tendente al terra di Siena bruciato nonché dall'odore che impregna muri e vestiti. Il peso specifico e la qualità dei prodotti di questa particolare figura, si innalza esponenzialmente a seconda dei giorni o delle settimane di astensione.

La pelosa
Figura che coinvolge i prodotti dei nostri amici cani. La pelosa è una fece di media grandezza caratterizzata dalla presenza di pelo sulla superficie e all'interno della stessa. Non è escluso che questa figura possa coinvolgere pure gli amanti del sesso orale ed in particolare i delizianti della "patata anni '80". Tuttora in fase di studio.

La radioattiva
Questa sì che è roba che spacca, se sei vicino a Chernobyl la tua cacca diventa radioattiva e può portare a problemi neurologici - cerebrali se inalata (cosa alquanto probabile).

la SPIDERMAN
Tale tipologia ha la particolarità di non addentrarsi in acqua, disponendosi tutt'intorno al buco centrale come intimorita dallo sbalzo termico. Maggiore la lunghezza complessiva, maggiore la difficoltà di esecuzione.

La HULK
Quel tipo di cacca che ti lascia il triangolo delle Bermuda nello stomaco una volta partorita, a causa del terribile sforzo per farla.

La SUPER HULK
che da quanto era dura non ci si può piegare e da quanto è grossa la si partorisce in 1 ora e mezza e alla fine vi è una copiosa fuoriuscita di sangue.. è inutile tirare l'acqua invano (40 o 50 volte non bastano) perché lei resta sempre li ed esce perfino 5 o 10 cm sopra il livello dell'acqua. La lunghezza di tale merda è paragonabile solo all'organo sessuale iperdotato di Chuck Norris. Dopo la defecazione vi è una produzione di sudore pari alla produzione giornaliera di liquido spermatico da parte di Rocco Siffredi.

La magic
Osannata dai genovesi, è quella cacca che fa risparmiare incredibilmente sulla carta igienica. Difatti è l'unico tipo di cacca che una volta creata non lascia residui. Unica controindicazione: i peli del culo potrebbero cadere in una terribile depressione per mancanza di compagnia, e quindi il tuo culo potrebbe avere una pettinatura emo.

La timida
Entri in bagno ottimista, abbassi la tavoletta, ti siedi, prendi il tuo giornale porno o uno normale con dentro uno porno, ti rilassi, spingi imitando tua moglie durante il parto che ti è stato raccontato perché non potevi perderti la puntata dei Simpson delle 14.00, ma poi scopri che la cacca è del tipo suddetto.

La drammatica
simile ad un sasso, è cosi dura che quando la fai ti metti a piangere ma soprattutto piangi per l'addio perché se ti viene questo è almeno 2 settimane che non caghi e ti ci eri affezionato.

La pittrice
quando ti siedi sulla tavoletta la sensazione è quella di una HULK: quindi ti impegni per creare nel proprio intestino la pressione necessaria (più o meno 150 atm) e quando finalmente comincia ad uscire avviene la terribile costatazione: in realtà la parte dura è solo il coperchio di un bidone di melma più o meno liquida, che esce dal condotto anale vaporizzata per la pressione e che ridipinge all'istante le pareti del water.

La pallaapalla
merda tipica delle terre pugliesi. e precisamente nel barese. in cui abita un cacatore tipico di questa merdaccia.

la caratteristica di questo escremento è che (siccome i baresi mangiano cozze e taratuffi) è formata da tante piccole palline di merda unite tra loro.

La Tarzanelli
la merda che non vuole lasciare i suoi compagni, e che perciò deve essere fatta penzolare in lungo e in largo per farla staccare dal suddetto "buco".

tremenda ma divertente :)